Novidades de Emprego para os Desempregados Alcoólicos - Cospe isso, Menino!

Há para aí fãs de tudo e de nada, que juram a pés juntos serem O fã, o fã número 1, o SUPER fã e coisas afins.

Mas o que é, na verdade, ser-se um fã?

Pela experiência que tenho com um certo e determinado Kikos, vou enumerar a que conclusões cheguei.

Ser-se fã é:

1. Saber tudo e mais alguma coisa (mas mesmo TUDO e MAIS ALGUMA COISA)... sem nunca ter lido os livros de uma página à outra;

2. Saber tocar uma das músicas mais conhecidas (no caso do objecto de adoração ter uma banda sonora) na flauta, sem nunca ter tido qualquer aula sobre o assunto;

3. O facto anterior, mas com a particularidade de a música ser tocada na flauta...pelo nariz.

É isto, meus senhores, o Kikos ou é um puto alienígena, ou um miúdo muito prendado - com poderes ultra-secretos que ele desconhecia possuir - ou então é apenas uma massa amorsa (para mais informações sobre a palavra mutante amorsa, contactar a Selenia, num horário compreendido entre 14:32 e as 14:33, de segunda a sábado, a seguir ao jantar. Agradecemos a sua compreensão).

Abriu um novo curso. Chama-se Estudos Africanos e pensa-se que o anúncio televisivo deve circular pelos sistemas informáticos a partir do Armagedão de Dezembro de 1994, ou seja, ontem.

Não, agora a sério.

Eu não estava a brincar.

Estava, estava.

Não. Não estava.

Pronto. Queres ver a gente a chatear-se? Mau...

As Produções Salomé e Cristovão orgulham-se de apresentar um novo curso para as Faculdades de todo o Mundo e Sub-Mundo:

ESTUDOS AFRICANOS!

A realização e efeitos de pós-realização ocorreram na tarde de Domingo, é passado à tarde, numa meia-pausa entre o ritmo frenético a que se executava um relatório em grupo dos alunos de BioBio, com o custo acrescido de: um pacote de bolachas Maria de chocolate (prove o novo sabor da Maria... salvo seja), um pacote de Filipinos brancos e duas empadas que, para desgosto da Selenia, tinha bocados de cebola. O Journal, segundo as suas fontes, indagou que um dos actores tinha uma túnica terrivelmente surripiada do quarto da Senhora Dona Marcela de Matos, e outro dos actores usava um capacete, também surripiado dos haveres do futuro arquitecto e recém-de-férias, João de Matos.

O nosso blog orgulhar-se-ia se apresentar aqui o vídeo, se esta m**** do Blogger tivesse inventado tecnologia suficiente para suportar o formato vídeo nesta página. De maneiras que, quem quiser dar umas boas gargalhadas com o anúncio dos E.A., pode sempre mandar uma mensagem privada a demandar o mesmo.

Sem gastos de envio.

Sem reembolso, para o caso de não ter ficado satisfeito.

Era o que mais faltava, não?

Como última notícia, tenho só a dizer que, as mais inocentes e parvas brincadeiras dos Marauders, andam a atingir proporções estúpidas e preocupantes. É verdade, meus senhores.

O Chispas já começou a alastrar-se até às áreas cerebrais e pensa-se que, em breve, poderá causar danos permanentes, já que, se alguém demorar muito a des-chispar alguém nas ocasiões em que se chispou o pensamento de um colega, a delonga impede o fluir do pensamento e isso... é uma chatice.

Fear our chispas. Eles andem por aí.

Vêmo-nos em Madagascar.

Cospe isso, Menino!

Não sou Macaca!